Relatiile nesanatoase (toxice)

Relatiile nesanatoase (toxice)

S-a scris destul de putin in literatura de specialitate sau de masa despre asa numitele relatii nesanatoase, toxice. Expresia doreste sa defineasca relatiile dintre persoane in care lucrurile nu stau deloc bine, in care motivele pentru care exista relatia nu mai au (poate nici nu au avut) de a face cu sentimentele normale, naturale, sanatoase dintre oameni: iubire, incredere, siguranta, stabilitate, respect etc.

Din pacate intalnesc din ce in ce mai des in jurul meu astfel de relatii in care emotiile si sentimentele sunt nepotrivite, nesanatoase si aproape intotdeauna duc la suferinta, violenta, la o viata sub umbra fricii, frustrarii, agresivitatii. Acesta este motivul pentru care am considerat necesar sa tratez din nou aceasta problema.

Unul dintre cele mai des intalnite tipuri de relatii nesanatoase este cea in care exista o confuzie uriasa intre ideea de iubire si…dependenta. Intr-o carte excelenta – „Dragoste sau dependenta? Cum sa recunosti iubirea sanatoasa” (Editura Trei, 2009) Brenda Schaffer, terapeut cu experienta indelungata, vorbeste pe larg despre acest subiect si nuantele lui. Senzatia de mistuire, de diluare a Eu-lui, lipsa limitelor dintre parteneri, tendintele masochiste, teama constanta si continua de risc si schimbare, teama de abandon, lipsa autonomiei personale, a vietii personale si alte multe subiecte sunt abordate magistral intr-o carte care are cel putin puterea de a ne pune pe ganduri. Cum functionam in relatia pe care o avem? Linia dintre iubire si dependenta este uneori extrem, de fina…

Iata cateva indicii despre ce se intampla intr-o astfel de relatie:

– nu exista o delimitare clara intre nevoile, dorintele, trairile, visele partenerilor; ei traiesc unul prin altul si unul pentru altul. Minunat, dar asta inseamna, de cele mai multe ori inexistenta unei vieti individuale, a unei libertati individuale de care toti avem nevoie. Problema este nu existenta celuilalt, ci inexistenta sinelui. In aceste situatii nu prea exista interese, preocupari, hobbyuri, prieteni si activitati proprii. Celalalt este de ajuns…pentru moment. Ca in orice dependenta problema nu apare cand dependenta este satisfacuta, cand „doza” este luata, ci atunci cand apare imposibilitatea luarii ei. Atunci, ca in orice dependenta apare sevrajul, cauzat de lipsa satisfacerii; unii autori au numit asta chiar sevraj emotional, sau sevraj afectiv: lipsa celuilalt, ca obiect al dependentei. Aceasta lipsa provoaca o suferinta afectiva profunda, insotita si de tulburari fiziologice – insomnii, cosmaruri, dureri, teama (atacuri de panica), tristete, plans, instabilitate emotionala accentuata, lipsa dorintei/placerii de a face lucruri, intr-un cuvant imposibilitatea functionarii pe cam toate planurile. Aceste „simptome” indica de fapt cat de nesanatoasa este relatia in care se afla (sau s-au aflat) persoanele. Vorbim de fapt despre lipsa autonomiei, despre imposibilitatea de a functiona in lipsa celuilalt cu tot ce inseamna asta. Lipsa celuilalt este considerata o pierdere si starea traita este echivalenta cu un doliu. Persoana nu vede o posibilitate de a continua, de a trai si functiona fara un celalalt care a definit-o si in raport cu care s-a definit. Este mai putin important ca celalat lipseste pentru ca pleaca intr-o delegatie, intr-o deplasare sau…de tot.

Un alt tip de relatie toxica este cea in care iubirea este insotita si/sau demonstrata prin…gelozie, prin posesivitate. Daca initial gelozia sau posesivitatea, exprimata prin nevoia constanta si continua de a-l controla pe celalalt, de a sti unde este si ce face poate fi oarecum inteleasa, destul de repede ea isi arata fata urata, agresiva si nu de putine ori violenta. Gelozia nu ascunde o dragoste netarmurita cum se credea la inceput (idee la care multe persoane rad in barba a placere) ci o frica uriasa de abandon, de pierdere. Exista in mentalul colectiv ideea ca doar „cine nu iubeste nu este gelos” ?! Oare? Atunci ce facem cu cel care intra intr-un coafor si executa cinci persoane? Sau care isi asteapta persoana „iubita” nu cu un buchet de trandafiri ci cu un cutit ? E asta o dovada de iubire? Sau de altceva…? In acest tip de relatii este definitorie dorinta de control total care va merge pana la capat, adica pana la izolarea celuilat: fara dorinte, fara prieteni, fara activitati individuale. Ce este si mai interesant si o dovada a cat de gresita si nesanatoasa este relatia este ca in general, in astfel de relatii, nu exista dovezi de inselare, de minciuna, care ar putea fi cauza a unei neincrederi si a unei gelozii hai sa spunem legitime. Nu, nu are de a face cu celalalt, caci nu despre el este vorba, ci despre teama uriasa a persoanei geloase de a pierde, teama care se afla in sine si care chinuie constant.

Relatiile bazate pe agresivitate, pe inducerea fricii, pe controlul impus prin teroare delimiteaza o alta categorie de relatii toxice, distructive. In astfel de relatii (daca mai pot fi numite asa) intalnim o functionalitate de tipul victima-agresor, in care singura menire a victimei este sa implineasca nevoile agresorului, oricare ar fi ele, si sa primeasca in schimb agresivitate, violenta, caci niciodata nu este de ajuns de face. Bataile, jignirile, abuzul sexual fac parte din repertoriul agresorului. Amenintarea cu bataia sau chiar moartea sunt utilizate pentru a indeparta sau distruge orice intentie a victimei de a se elibera.

Ce este de facut in aceste relatii descrise mai sus? Constientizarea propriei vieti, a faptului ca viata si timpul se scurg intr-un singur sens si ca niciodata nu este prea tarziu sa fie traite. Indiferent care ar fi motivele invocate (copii, banii, alte obligatii) persoanele din astfel de relatii ar trebui sa se gandeasca de fapt la plata adevarata pe care o platesc. Nu de putine ori am auzit copii proveniti din astfel de relatii care si-ar fi dorit sa se lipseasca de unul dintre parinti, pentru a avea liniste.

Exista posibilitatea unei psihoterapii care poate ajuta persoana sa se cunoasca pe sine, sa se individualizeze si sa capete puterea necesara pentru a iesi din relatie, care poate ajuta la construirea unui plan de viitor. Exista grupuri de suport, fundatii si organizatii care se ocupa de victimele agresiunii familiale, de violenta in familie si care pot ajuta in astfel de cazuri. Totul depinde de dorinta persoanelor de a-si trai viata altfel…